Blog. De Ferruccio

Chestii

2012-01-24T19:44:00.000+02:00

In primul rand, eu abia acum, dupa atata amar de vreme, am realizat existenta termenului de "criminal de razboi". Cine inventeaza chestiile astea? De ce exista asa ceva? Razboiul e razboi. E clar, te duci la razboi cu niste instructiuni simple:

1. Nu muri.
2. Omoara inamicul.

Bineinteles, vorbesc la nivel de soldat, nu de strateg, general, Napoleon, Hitler. Vorbesc de componenta majora a unei armate, si anume soldatu'.
Poate am vazut eu prea multe filme cu razboaie, desi, in afara de "300", "Lord of the rings" si "Braveheart", nu-mi vine nimic in minte.
Ideea e ca "in dragoste si razboi totul e permis". Dar bineinteles ca nu e. Ca suntem o planeta din ce in ce mai gay.

Vreau ca Romania sa devina monarhie, ca sa ne simtim ca-n Evul Mediu, cand erau razboaie smechere si barbatesti.

Romanii clar nu-s spartani

2012-01-15T21:31:00.000+02:00

Doamnelor si domnilor, aceasta este o postare-fulger, drept pentru care nu voi folosi diacritice. Am primit informatii ca niste oameni vor sa faca revolutie, asa ca s-au strans in Piata Universitatii. Mie mi s-ar fi parut mai poetic sa se fi strans in Piata Revolutiei, ca sa fie treaba, treaba. Da' nu conteaza asta.

Conteaza ca lumea asta care s-a strans in mod neinspirat in Piata Universitatii vrea revolutie, da' mai cu bun simt, asa. Vrea ca Basescu sa se dea batut, pana nu se supara ei. E o atitudine de cocalar neimportant, care te prinde noaptea prin Rahova: "da-mi ba banii pana nu ma supar!". Cam asa si astia: "Schimba ba chestii in legislatie pana nu ne suparam!".

Problema e ca abordarea asta functioneaza la doua niveluri: ori un nivel foarte jos, respectiv Rahova, ori un nivel foarte ridicat, respectiv ambasade si cacaturi diplomatice. Romanul mediu se prinde ca tu de fapt bluffezi si n-ai de gand sa faci nimic ca esti un ghei.

Sa te duci sa faci revolutie cu bun simt e ceva ce numai de la romani nu ma asteptam sa se intample. Revolutia se face cu un cocteil Molotov intr-o mana si cu o sticla de vodka in cealalta, procedura fiind: iei o gura barbateasca din Molotov, si pe urma arunci cu vodka dupa tancuri. Si se sparge tancu'.

Acum, in schimb, daca te duci in Piata Universitatii, vezi o mare de esarfe Zara incadrate de hanorace Bershka. Pai aia-s oameni de revolutie, ma? Revolutia exista ca ultima solutie, nu de plictiseala, oameni buni.

Si da, e foarte misto sa-ti dai cu parerea despre chestii d-astea cand stai comod in pat si butonezi un laptop, in timp ce asculti niste muzica buna, la caldurica.

Am o idee

2011-10-18T20:09:00.000+03:00

O idee inspirată de prostia lui Şerban Huidu. Deja ştiam că Şerban Huidu nu e ȋn stare să meargă ȋn linie dreaptă pe schiuri, acum am aflat că nici ȋn curbe nu prea are talent. Traiectoriile mă-sii. De ce nu am ȋnvăţat să ne teleportăm? Îi făceam viaţa lui Huidu mai uşoară. Şi a victimelor accidentului, mai existentă.

Am citit pe undeva că cică a depăşit pe unii ȋn curbă, la ieşirea din curbă i-a derapat maşina şi a intrat ȋn unii cu un Logan. El, Huidu, conducând un SUV. Un Mercedes, probabil ML sau GL. Sau GLK. Nu ştiu.

Prima dată, nu depăşeşti ȋn curbă fără vizibilitate. A doua oară, n-o faci pe şosea umedă. A treia oară, n-o faci ȋntr-un SUV. Există ciorbe care iau curbele mai bine ca un SUV. De fapt, sistemul digestiv are destul de multe curbe. Dacă am face un circuit de curse identic cu sistemul digestiv, pun pariu că eu aş digera o ciorbă mai repede ca Huidu ȋn SUV-ul lui. Bineȋnţeles, nu m-ar ȋncălzi cu nimic (victoria, nu ciorba), căci deja s-a demonstrat că Huidu nu ştie să ia curbe.

Şi aşa ajungem la ideea mea, care nu e o idee originală, dar e o idee bună. Să aplicăm modelul finlandez de şcoli de şoferi. Ştii cât durează la ăia şcoala de şoferi? Şase ani. Te ȋnvaţă ăia să driftuieşti, să nu driftuieşti, să conduci pe ploaie, ninsoare, pietriş, asfalt, printre jaloane, ȋn linie dreaptă (i-auzi Huidu), ȋn curbe, la deal, la vale şi tot aşa. Păi ieşi de-acolo mai al dracu’ ca Titi Aur. Şi nu m-aş opri aici. După absolvirea examenelor de la şcoala de şoferi, i-aş trimite şi la un curs de pilotaj. Să-i ţină şi-acolo vreo doi-trei ani. Să dureze zece ani până-ţi iei permisu’. În felul ăsta am rezolva două probleme: unu, numai oamenii cu adevărat interesaţi de condus ar sta zece ani pentru o bucată de plastic roz, şi doi, bucata aia de plastic roz ar garanta că omul din spatele volanului ştie ce face, că a petrecut deja zece ani făcând numai treaba asta, vreo trei ore pe zi.

Şi iată. Am rezolvat problema accidentelor cauzate de neglijenţă şi lipsă de experienţă la volan. De asemenea, am rezolvat şi problema ambuteiajelor, căci, să nu uităm, cu sistemul meu am fi cu toţii piloţi de curse...

Şi-acum o să-mi aştept premiul Nobel.

Update

2011-10-16T19:42:00.000+03:00

O grămadă de oameni m-au ȋntrebat de ce n-am mai scris aicişa. O grămadă, adică doi inşi, dintre care unu’ se plictisea şi făcea doar conversaţie.

E un motiv simplu. Eu ȋn general scriu despre chestii sociale, ca să-l citez pe cel mai sus menţionat, ce se plictisea şi făcea doar conversaţie. În ultimul timp fiind numai la muncă, n-am avut timp de chestii sociale nici măcar pentru mine.

De-aia n-am mai scris. Dar astăzi mi-a venit o idee. Hai să discutăm (adică, eu cu mine ȋnsumi) despre oameni şi fapte, pe tonul unei femei la ciclu.

Oamenii fac fapte. Cam asta face planeta să se ȋnvârtă. Tehnic vorbind, anumite fenomene fizice, astrologice, astronomice şi cosmice fac planeta să se ȋnvârtă. Mereu mă faci să mă explic! Chiar trebuie să scot o mie de vorbe de fiecare dată? NU MĂ SCHIMBI!!!

Oricum, spuneam, ȋnainte să fiu ȋntrerupt, că oamenii fac fapte. Uneori, faptele făcute de oameni sunt măreţe. Ingvar Kamprad*, cel ce ne-a făcut habitatele mai accesibile, şi mai primitoare, este un astfel de exemplu. Tu, pe de altă parte, nu eşti, nesimţitule leneşule n-ai loc de muncă ba de fapt ai da’ e de căcat nu ştii să faci nimic mă masturbez uitându-mă la reviste de grădinărit şi legumicultură impotentu’ dracului care eşti taci odată din gură ţi-am zis că NU MĂ SCHIMBI!!!

Mă duc până la baie. Nu mă justific ȋn faţa ta, doar că o să dureze ceva timp. Îţi spun asta ca să nu comentezi ca de obicei porcule! NU MĂ SCHIMBI!

*Ingvar Kamprad este fondatorul IKEA.

11 septembrie

2011-09-11T18:38:00.001+03:00

Bă, eu nu sunt un om prost. A, apropo, rubrica pentru proşti:

Burgers are good because McDonald’s commercials say so. Also, NASCAR rocks!

Aşa. Spuneam că eu nu sunt un om prost. Eu ȋnţeleg de ce americanii sunt ȋndureraţi de bombardamentul aviatic executat ȋntr-un mod atât de mot-a-mot acu’ zece ani pe vremea asta. Că familii dezmembrate (dezbinate adică), că pompieri morţi, că poliţişti morţi, că la la la. Înţeleg.

N-o să abordez subiectul „CIA a finanţat, echipat şi antrenat teroriştii şi apoi a dat vina pe ei pentru a pune mâna pe petrolul oriental”, pentru că nu vreau.

În schimb, am două ȋntrebări. Unu, nouă de ce ne pasă? Şi doi, de ce vă pun vouă ȋntrebări (la care eu ştiu deja răspunsul) când voi oricum nu-mi răspundeţi ȋn comentarii?

Prima dată, nouă ne pasă din două motive simple: unu, suntem o naţie curvă. România e o curvă. Sau, ca să fiu mai delicat, o naţie de lingăi.

În al doilea rând, e greu să umpli o oră de transmisiune numai cu ştiri mondene şi videoclipuri haioase luate de pe net. Tre’ să mai schimbe şi ei placa, şi na, despre politică avem deja minim trei emisiuni pe trust media, aşa că ne uităm şi noi la alţii, să vedem ce se ȋntâmplă şi la ei.

N-am nici o concluzie zdrobitoare, numa’ atât că mă plictiseam.

Hardcore bondage anal cumshot gay midget japanese XXX porn compilation

2011-07-30T20:49:00.000+03:00

N-am nimic de spus, doar vă fut istoria.

Treburi-chestii-socoteli

2011-07-25T20:41:00.000+03:00

Am decis ca de-acum, ȋn fiecare postare să am o rubrică pentru proşti, numită sec „Rubrica pentru proşti”, ȋn care voi scrie chestii cu, despre şi pentru proşti, fără o neapărată legătură cu restul postării.

Rubrica pentru proşti

Proştii nu ştiu nimic, că-s proşti. Hă, hă, hă.

Aşa, mai departe. Mi-am primit urlete că de ce urăsc eu oamenii cu smartphone, că numa’ mă oftic că n-am şi eu smartphone, şi d-aia. După tradiţionalul şi gingaşul gând „e proşti, bă”, am hotărât să scriu despre treaba asta.

Nu e o justificare sau o explicaţie, şi nici o postare de dragul de a posta, ci e o postare pe care voiam s-o postez ca să introduc rubrica pentru proşti, de care sunt foarte mândru. Adică da, e cam de dragul de a posta.

Urăsc oamenii cu smartphone, pentru că dacă ai smartphone sunt două situaţii: ai aifon, sau n-ai aifon. Dacă ai aifon, ȋnseamnă ori că eşti bogat şi deci nesuferit şi căcănar (ȋn majoritatea cazurilor), ori că ȋţi trăieşti viaţa după o revistă de adolescente cu trei operaţii de refacere a himenului la activ, ori că ai tu o frustrare ascunsă adânc de tot.

Că n-am văzut pe nimeni să-şi ia aifon că e telefon mare şi n-are cum să-l piardă. Deci nu prea există situaţii ȋn care să ai aifon şi să ai mai mult de doi prieteni apropiaţi.

Dacă n-ai aifon, ȋnseamnă ori că n-ai avut bani, ceea ce e oarecum trist, dar oarecum uochei, pentru că nimeni nu prea mai are bani, ori că eşti un hipster spurcat care consideră că „aifonul e prea mainstream”.

Unii ar putea spune că şi eu sunt un hipster spurcat, că sunt de părere că „smartphone-urile sunt prea mainstream”. Ăia sunt oamenii care-mi sug mie pula, ȋn caz că se ȋntreba cineva.

Google Plus e mai bun ca Facebook

2011-07-19T22:24:00.000+03:00

Pentru cei ce n-au timp şi/sau chef de citit: e mai bun că aşa zic io.

Pentru oamenii puţin mai inteligenţi:

În primul rând, Google Plus e mai bun ca Facebook pentru că eu am spus mai demult că Facebook nu mai rezistă mult. Ce a fost până acum, a fost, că deh, n-aveam de ales, ori Facebook, ori hi5 sau alte chestii obscure, şi să fim serioşi, e deprimant rău să-ţi faci cont pe reţea de socializare şi să nu cunoşti pe nimeni. Să-ţi dea add numa’ pedofilii şi violatorii. Adică, pedofilii şi violatorii mai notorii şi extrovertiţi.

În al doilea rând, Google Plus e mai bun ca Facebook pentru că are cercuri de prieteni. Lucru foarte util, pentru că poţi s-o bagi pe mă-ta şi pe vară-ta aia mai proastă ȋntr-un cerc, şi oamenii normali ȋn alt cerc. Şi oamenii din cercul de oameni proşti (adică mă-ta şi vară-ta) n-o să poa’ să vadă ce vorbeşti tu cu oamenii deştepţi (adică io, bă). Sunt ca un fel de grupuri de prieteni care chiar funcţionează ca-n realitate.

În a treilea rând, Google Plus e mai bun ca Facebook pentru că e Google. Şi Google ȋnseamnă Internet. Deci dacă ai cont pe Google, ai cont peste tot. Cam cum e acuma cu Facebook, da’o să se ducă moda asta cu „Login with Facebook”, „Like on Facebook”, „Share on Facebook”.

În al patrulea rând, oamenii care cred poveştile astea găsite la spam pe Yahoo, cu copii fără organe n-au ȋnţeles cum trebuie. Bă, proştilor. Fiţi atenţi cum s-a ȋntâmplat:

Se zice că e ambulanţa asta neagră cu roşu. Şi e mereu ȋnconjurată de o ceaţă aşa, mai ciudată. Şi na, trecea ea odată pe DN3 pe lângă pădure, şi a bătut oleacă vântu’, şi s-a risipit ceaţa. Ambulanţa, rămasă fără ceaţă, s-a oprit. S-a dat şoferul jos (care şofer ȋi de fapt şoferiţă, o vampiră cu coarne de magnetogrifon), şi i-a rugat pe nişte copii să-l ajute să prindă ceaţa cu o plasă de fluturi roz. Evident copii când au văzut asemenea chestie, s-au speriat de-au sărit măruntaiele din ei.

Că şi eu dacă vedeam o femeie la volanul unei maşini, fie ea şi oprită, păi ȋmi mâncam singur inima.

Concluziile le trageţi singuri.

Cea mai mare dilemă existenţială

2011-07-09T17:49:00.002+03:00

Sunt multe mistere de rezolvat. Formarea universului. Scopul vieţii. Evoluţionism versus creaţionism. Ajutor extraterestru. Adevăratul ȋnceput al civilizaţiei. Francmasoneria. Terorismul. Gândirea feminină. Şi aşa mai departe.

Însă cea mai mare dilemă existenţială nu se regăseşte ȋn lista de mai sus. Ne-am confruntat cu ea de zeci de ori. Fiecare şi-a pus ȋntrebări, a căutat răspunsuri. Nimeni nu ne poate ajuta.

Cum şi de ce se formează mucii ȋn ouăle ochiuri?

Relaţia dintre BAC 2011 şi căruţa cu proşti din Caracal

2011-07-04T19:44:00.000+03:00

Păi cum dreacu’ să nu zic şi io ceva de BAC. Bun, să vedem ce-am ȋnţeles eu: liceenii de-a doişpea (pe care, ȋn mod ciudat, nu-i consider pokemoni) s-au dus la BAC cu mâna-n cur şi durere-n pulă, astfel ȋncât n-au fost ȋn stare nici să ţină foaia pe bancă, cum nici proştii n-au fost ȋn stare să-şi ţină curu’ ȋn căruţă.

Ca o reacţiune (respectând unul dintre principiile fundamentale ale fizicii – nu mai ştiu care), oamenii au picat BACu’ mai ceva ca proştii din căruţă, la Caracal.

Bine, ori că eşti prost şi pici BACu’ cu nota 1, ori că eşti prost şi pici dintr-o căruţă care mai mult stă decât merge, e cam acelaşi lucru. Numai că ăştia de-au picat marele examen al vieţii sunt proşti ȋn două moduri diferite. Prima dată-s proşti c-au picat, şi-a doua oară-s proşti că s-au bazat pe copiat, şi nu pe ȋnvăţat.

Nu zic că eu am fost inteligentu’ pizdei la BAC, şi că mi-am făcut transplant de ochi de cât am ȋnvăţat, şi nu zic că la mine la BAC nu s-a copiat. Bă da’ io mi-am dat interesu’ mă frate. Mie mi-a fost frică să nu pic. P-ăştia i-a durut la pulă, cum am spus şi la ȋnceput. Cum bă să nu iei tu măcar un şase? Şi daţi vina pe profesori. Păi ce să facă profesorii, bă, dacă tu stai şi te uiţi ca bufniţa ziua la el şi visezi la etnobotanice şi cum să furi bani din casă să te duci la curve?

Dacă după patru ani de liceu, nu eşti ȋn stare să iei măcar notă de trecere la BAC, fără pretenţii de admitere la facultate de stat, tot ce mai am de spus e: respect Caracal!

Cum să faci să te urăsc

2011-06-25T14:19:00.000+03:00

M-am gândit că poate sunt oameni care vor ca eu să-i urăsc, şi nu ştiu cum să facă. Bineȋnţeles, eu probabil deja ȋi urăsc, dar poate-s mai ambiţioşi de-atât. Poate vor să fie ȋn top 10.

Desigur, dacă mi-ar citi unele postări, ar putea să pună cap la cap câteva caracteristici care şi-ar face treaba. Dar vreau să mă asigur, că poate unii sunt mai proşti şi nu-şi dau seama.

Următoarele trăsături se regăsesc şi ȋn unele cunoştinţe de-ale mele, pe care nu le urăsc, ci doar le suport, că altfel rămân singur. Însă cum am mai spus, proştii sunt ȋn general şi ambiţioşi, aşa că vor vrea să fie suma absolută a tot ce urăsc eu pe lume.

1. Ca să te urăsc, trebuie să fii manelist. Nu neapărat cu normă ȋntreagă, ci doar la beţie. O mică paranteză aici: s-ar putea să existe unii care să zică „ce bă, tu n-ai dansat niciodată pe manele la beţie?”. Ba da, dragii mei Cromagnoni, dar ȋn timp ce voi consideraţi dansatul pe manele o distracţie, eu o consider o greşeală imensă. Şi ȋn timp ce voi o faceţi cu fiecare ocazie, eu am făcut-o de trei ori ȋn 20 de ani. Asta e marea diferenţă. Aşa că sugeţi pula la morţi.

2. Ca să te urăsc, trebuie să ai cel puţin un articol de ȋmbrăcăminte roz. Şi prin roz mă refer la toate nuanţele, de la roz pal, până la roz bombon. Cu cât articolul de ȋmbrăcăminte roz tinde spre pământ, cu atât te voi urȋ mai tare.

3. Ca să te urăsc, trebuie să venerezi BMW. Trebuie să fie visul tău din copilărie.

4. Ca să te urăsc, trebuie să poţi să ȋntelegi asta: cfc u tkmy mam antors d l munk s akm ma plikt.

5. Ca să te urăsc, trebuie să ai smartphone.

6. Ca să te urăsc, trebuie să-ţi foloseşti smartphone-ul exclusiv pentru Facebook şi Foursquare. Nu cumva să răspunzi când te sună cineva.

7. Ca să te urăsc, trebuie să te consideri matur mai devreme de 25 de ani.

8. Ca să te urăsc, trebuie să ai un aparat de fotografiat profesional.

9. Ca să te urăsc, trebuie să fii ţigan.

10. Ca să te urăsc, trebuie să ştii să formezi o inimă din degete.

11. Ca să te urăsc, trebuie să ai un blog pe Tumblr, şi să postezi poze cu text de zece ori pe zi.

12. Şi ȋn final, ca să te urăsc, trebuie să mă subestimezi.

Aceste mici sugestii vă vor ajuta enorm, dacă vreţi să vă urăsc.

10 lucruri pe care le stii deja despre Internet

2011-06-12T18:06:00.000+03:00

...dar pe care vreau eu sa le eternizez pe blogu' asta.

1. Internetul e plin de porno.
2. Internetul e plin de lucruri inutile.
3. Internetului nu-i pasa de tine.
4. Internetul n-are nevoie de tine.
5. Nu poti rani sentimentele Internetului.
6. Daca te chinui destul sa cauti, orice e gratis pe Internet
7. Intotdeauna va exista cineva pe Internet care sa te contrazica. Corolar: Intotdeauna va exista cineva pe Internet care sa te considere faggot.
8. Nimeni nu vrea sa te ajute cu adevarat pe Internet.
9. Nu exista fete reale pe Internet.
10. Pe Internet, nimeni nu te crede cu adevarat.

Blonde

2011-06-10T19:41:00.000+03:00

Da, am casa in renovare, si d-aia am disparut din peisaju' virtual o vreme...Oricum nu mai aveam idei de postat. Nici acuma nu am, o tot lungesc cu introducerea asta, poate-poate-mi vine vreo idee. Daaa, cre' ca aplic solutia de urgenta de gradul 183, care-i cea mai grava. Si anume, Blonda.ro.

Acuma, eu il stiu pe unu' care are gagica blonda, si mi-a zis ca s-a suparat pe mine aia, ca am scris eu odata de blonda.ro si printr-o extorsiune a instalatiei de scurgere a gandirii aleatorii si browniene a femeilor, a facut ea conexiunea ca eu am ceva cu blondele.

N-am nimic cu blondele. Adica, da, majoritatea retardatelor sunt blonde, la fel cum majoritatea nimfomanelor sunt roscate, si la fel cum majoritatea brunetelor sunt brunete (ca restu' is saten polar inchis spre bleu royal fuchsia cyan magenta lila arctica petrol pinguin ud carbune cu nuante de negru deschis).

Acuma, nu e vina mea ca tipa de la blonda.ro, pe care de-acum incolo o s-o numim Imiplacespermadacaiubiamancatmorcovi, isi etaleaza prostia pe net.

Chiar acuma am intrat pe blogul Imiplacespermadacaiubiamancatmorcovi-ei, si citesc un articol despre punctul G la barbati. Care, surpriza, e localizat in cur. In prostata, mai exact.

Sunt cateva lucruri de punctat aici. Imiplacespermadacaiubiamancatmorcovi zice ca punctul P, cum zice ea, e localizat la vreo patru centimentri inauntrul ochiului maro, si ca e recomandat sa se foloseasca miscari blande si progresive. Si daca lui "Iubi" ii place, poti incepe sa folosesti si jucarii sexuale.
Imiplacespermadacaiubiamancatmorcovi ne avertizeaza ca lui Iubi i s-ar putea parea gay treaba asta. Daaaa? Nu, pe bune, serios? Adica, ODMF (O, Dumnezeul Meu Futai).

Ce poate fi gay in chestia asta? Un tip care sta capra, in timp ce aia il freaca-n glanda neatinsa de soare cu un vibrator. E super ok. Cica si-n cartea Shogun scrie despre masajul prostatei. A, da, acum m-am calmat, scrie intr-o carte japoneza. Adica din Japonia. Adica Sponge Bobble si tentacle porn. Seems legit.

In fine, asa e in secolul 21. Femeilor incep sa le placa barbatii gay. Tricourile roz prind la fete. Masajul prostatei e la moda. Am vazut destui tipi cu mini-posetute de-alea penibile. Va spun eu ce urmeaza, tocurile. Asta o sa urmeze. In urmatorii zece ani, o sa apara niste adidasi Nike (care se citeste Naichi, manca-mi-ati pula) cu un toc subtil. In urmatorii douazeci de ani, tocuri cui.

Ideea e ca Imiplacespermadacaiubiamancatmorcovi trebuie decapitata. Si nu pentru ca e blonda, iubita prietenului meu. Ci pentru ca ar fi amuzant.

Ploaia care va cădea, inteligenţa toat-o va spăla...

2011-05-24T20:52:00.002+03:00

Să zicem că plouă. Şi eşti ȋn altă parte decât acasă. Să zicem că eşti la o bere, ȋn aceeaşi localitate, singur, că dacă ai avea prieteni n-ai citi ce scriu eu aici.

În fine, te plictiseşti singur şi ajungi acasă. Moment ȋn care constaţi că la tine acasă nu a plouat. Că a plouat numa’ pe meleagurile de unde ai venit. Acest moment este crucial. Dacă te miri, eşti prost, ieşi d-aici. Dacă nu te miri, hai să ne mirăm ȋmpreună de cât de proşti ȋs ăia de s-au mirat din prima.

Ploaia e şmecheră. Ploii nu-i pasă de graniţe sau căcaturi superficiale. Ploaia plouă când vrea ea, unde vrea ea. Dacă ploaia decide că vrea să plouă la vecin ȋn curte, dar nu şi la tine, aşa plouă.

Concluzia: nu vă mai miraţi ca proştii, proştilor.

Cam atât.

Kulturhaus

2011-05-15T15:31:00.000+03:00

Bă am fost ȋn Kulturhaus. Celebrul bar de hipsteri. Pot să spun că toate lucrurile pozitive pe care le-aţi auzit despre barul ăsta, sunt, fără ȋndoială, FALSE. Nu am văzut decât vreo doi-trei hipsteri autentici, cu pălărioară, ochelari şi pantaloni gay, ȋnsă au fost de ajuns.

Nu e nimic cool, mişto, adevărăciune, marfă sau sooper ȋn legătură cu locul ăla. E doar un căcat ȋn care se bagă muzică gay (a se citi: alternativă), şi era evident că nimeni nu dansa pentru că se simţea bine, ci pentru că toţi ceilalţi dansau. Ăştia sunt aşa alternativi, ȋncât au renunţat la inteligenţa individuală, pentru că e prea mainstream, şi au trecut la inteligenţa colectivă, ca albinele.

Şi pur şi simplu nu-mi place. Da, sunt pizde bune, dar peste tot sunt pizde bune. Şi da, băutura e relativ ieftină, dar aceste două mici avantaje sunt eclipsate grav de atmosfera de kitsch futurist urban industrial underground.

Să mă explic. La intrare, zici că ai ajuns ȋn Bamboo, sau ceva de genu'. Numai alb şi negru peste tot, un semi-ȋntuneric numa’ cât să-ţi dea o aură de mister, oameni care vorbesc despre absolut nimic, şi o baie care pare imensă, da’ nu e. Pe urmă, jos, la subsol, „underground”, se vrea a fi aşa, un beci, nişte catacombe, cam cum e ȋn Fire jos.

Numa’ că aici pereţii sunt acoperiţi cu tapet de cărămizi. Îţi dai seama lucru’ dreacu’? Nu puteau ei să lase cărămida goală, nuuu, se lua prafu’ pe pălăriuţe, şi se agăţau fulăraşele ȋn tencuială. Au pus tapet cu model de cărămidă, ca să fie tot aşa, un aer de loc underground secret, dar fără riscurile aferente. Şi pe cărămida aia falsă, erau şi nişte graffiti-uri foarte abstracte şi profunde. Păcat că toată lumea era atentă spre barul care n-avea nici o treabă cu atmosfera ce se voia existentă acolo. Adică, peste tot cărămidă, şi scări de metal, cu şuruburi la vedere, şi barul era alb, cu luminiţe, reclame la Kent, şi la la la. Supeb. Şi pe bar era o găleată cu arahide. O GĂLEATĂ CU ARAHIDE! ŞI ACADELE! Ce om normal la cap s-ar gândi să dea acadele gratis la bar?

Să recapitulăm. Kitsch, atmosferă de căcat, muzică de căcat. Am ȋncercat să mă ȋmbăt şi să mă simt bine, da’ n-am reuşit. Aşa de naşpa e. De fapt, sincer să fiu, la un moment dat am ieşit şi am stat la TNB pe scări vreo două ore. Pe bune. Acolo am scris postarea asta. Pe telefon.

Şi ca să continui cu sinceritatea, când m-am ȋntors, am fumat două ţigări şi m-am plictisit.

Chiar mă aşteptam să-mi placă. Chiar voiam să-mi placă. Dar nu. Pentru toate motivele de mai sus, şi multe altele pe care le descoperiţi doar dacă vă duceţi personal.

Deşi nu recomand. E ceva cretin ȋntr-un mod necunoscut ȋncă oamenilor obişnuiţi. E la modu’ Inception, o cretinitate ȋntr-o cretinitate.

We don’t need to go deeper...

Gânduri şi alte treburi aleatorii pe care n-am chef să le dezvolt, partea a II-a

2011-05-13T20:11:00.002+03:00

Dacă fotografiezi o ţigară aprinsă ȋn scrumieră şi-i dai un efect ieftin ȋn Photoshop-ul tău crăcuit, nu ȋnseamnă că exprimi prin fotografie neliniştile şi tulburările vieţii tale complexe de adolescentă ce face cunoştinţă cu labirintul vieţii, ci ȋnseamnă că ai făcut o poză unei ţigări aprinse ȋn scrumieră. Când o să fotografiezi un curcubeu fulgerat, capturând ȋn acelaşi timp şi unda de sunet creată de bang-ul sonic al unui avion de vânătoare, atunci o să te numeşti artist fotograf.

Dovada că Dumnezeu nu există: o entitate omnipotentă şi omniscientă nu ar suporta atâţia proşti.

Încă vreau cablu de date pentru Nokia C3.

E mişto să te duci cu maşina la muncă.

E mişto să nu trebuiască să dezvolţi.

VÂND TELEFON

2011-05-10T21:50:00.000+03:00

Sony Ericsson W350i, negru cu accente ~~gay~~ mov, dar care s-a cojit aşa că nu se mai cunoaşte, are clapa ruptă, deci nu poţi bloca tastatura, cameră foto performantă, aşa de performantă că au trebuit s-o facă mai proastă ca să se potrivească cu telefonul, MP3 player, dar degeaba, că nu rezistă difuzorul la volum maxim, şi crapă şi nu-şi revine decât după trei zile, ca-n Biblie, conexiune Bluetooth, dar tot degeaba, că dacă ȋl porneşti, se duc două treimi din baterie, care oricum nu e niciodată full, pentru că ţine doar o zi, ȋncărcător, care şi-ăla face aroganţe, că a umblat o proastă cu el şi acuma tre’ să-l ţii ȋntr-o anume poziţie de-am pulea ca să se ȋncarce, căşti, una fără burete, şi una fără marginea de plastic, ce să mai zic de burete. În rest, stare perfectă, puţin jeg pe ici pe colo, dar e ceva normal. Să nu vă speriaţi de ciupercile de sub baterie, le-am lăsat să crească intenţionat. Mă ataşasem de ele. Pe-aia din mijloc, aia albastră, o cheamă Rozalba. E preferata mea.

Relaţii pă mess. Preţ negociabil.

Gânduri şi alte treburi aleatorii pe care n-am chef să le dezvolt

2011-05-10T21:36:00.000+03:00

Nimeni nu spune adevărul pe Facebook.

Îmi place cum zice aia „what the fuck” cu accent spaniol, ȋn melodia aia de căcat, „Loca people” sau ceva de genu’.

Au postat Creative Monkeyz (adică ăia cu RObotzi) o reclamă la Audi A1, foarte şmecheră. Au fost două categorii de comentarii: comentarii de oameni proşti care se bagă ȋn seamă şi vor să iasă ȋn evidenţă şi comentarii de oameni proşti pe care-i scoate prostia ȋn evidenţă fără ca ei să depună vreun efort. Adică comentarii de genul „Audi s-a făcut de râs cu maşina asta mică”, „orice pasionat adevărat ştie că te vei face de râs la semafor cu un motor diesel”, respectiv „sooper tare reklama <3”, „genială”, „o ador”. Aş avea câte cinci-şase lucruri de spus, dar o să spun doar că-i fut ȋn gură.

Mi-am luat telefon. E telefonu’ perfect pentru mine. E modern, da’ n-are touchscreen. Are sistem de operare, da’ nu intră pe internet numai ca să-ţi spună cât e ceasul.

Musafirii nu pleacă niciodată.

Articol sensibil şi de bun-gust

2011-05-07T22:19:00.002+03:00

Vreau şi eu să scriu ceva odată, fără să ȋnjur pe nimeni, fără să mă iau de nimeni, fără să fac mişto de nimeni. Să fie numa’ aşa, un articol de blog. Ceva util, poate. Un sondaj sensibil. Întâmplări obişnuite, cu o nuanţă de critică inocentă. Ceva uşor. Ceva gen ziar de scandal fără scandal.

Bineȋnţeles, la ce inspiraţie am avut ȋn ultimul timp, cred că am fi cu toţii mulţumiţi şi zâmbăreţi dacă aş scrie CEVA, orice.

Da’ ce-ar trebui să scriu? Nu ştiu. Aşa că vă las un citat mişto:

„Fiecare are nevoie să creadă ȋn ceva. Eu cred c-o să mai iau o bere.”

Nunta regală

2011-04-29T16:42:00.002+03:00

În primul rând, asta-i o chestie mondenă, şi nu despre eveniment ȋn sine vreau să vorbesc, că d-aia există tabloide.

În al doilea rând, eu am o fobie faţă de nunţi, aşa că, oricum nu.

În al treilea rând, care de fapt e al patrulea sau al cincilea, eu vreau să vorbesc despre regalitate. Despre „sângele albastru”.

E gay. E gay să fii prinţ, sau regină, sau prinţesă zilele astea. Pentru că nu mai suntem ȋn Evul Mediu. Şi oricum, tot farmecul de a avea rang regal e să ai putere absolută, şi să te doară-n diamantu’ de pe coroană de alţii. Iar vremea aia pur şi simplu a trecut. Nu mai poţi, ca rege, să ieşi pe stradă şi să decapitezi oamenii fără să păţeşti nimic. And that pretty much spoils the point.

Da, ai bani, şi ai faimă şi restu’, dar sunt oameni mai bogaţi decât casa regală britanică, şi ei nu sunt obligaţi să poarte haine stupide, şi nici să respecte reguli cretine de conduită.

Ideea e că mai bine te faci conte, dacă tot vrei neapărat să ai un titlu fandosit. Sună mult mai cool. Bineȋnţeles, depinde de regiunea pe care o primeşti, şi de propriul tău nume. N-ar fi aşa cool să te numeşti Contele Tănase de Futeşti, nu?

Aşa că, hai, fuga ȋn UK, o agăţăm pe regina Angliei, că e curvă, dă-o dreacu’, şi-i zicem să ne transforme-n conţi.

Cum să strici un canal TV

2011-04-28T12:07:00.000+03:00

Discovery Channel. Preferatul meu. Ăştia de la Discovery au făcut mai multe chestii care au stricat toată frumuseţea. De exemplu, prea multe emisiuni cu supravieţuire ȋn natură. E „Ultimate Survival”, „Extreme Survival”, „Dual Survival”, şi tot aşa. Toate ne ȋnvaţă acelaşi lucru: dacă vrei să supravieţuieşti, ia-ţi cu tine o echipă completă de filmare, echipată cu absolut toate utilităţile. Sunt ţări care n-au armate aşa bine echipate.

Pe urmă, chestiile de noaptea târziu, cu fantome şi căcaturi. Aş vrea să mă uit pe graficele de audienţă, să văd cine-i aşa tâmpit ȋncât să se uite la emisiuni cu fantome şi spirite. Mai ales la 12 noaptea.

Mai departe, Top Gear. Daaa, iubesc emisiunea, e mişto, bla bla, dar nu mă uit la ea pe Discovery pentru că am văzut deja toate episoadele, de la sezonul 1. Aseară ȋnsă n-aveam ce face, şi s-a nimerit să fie tocmai TG la televizor. Era un review al unei maşini, chiar nu mai ştiu ce maşină. Şi cum mă uitam eu aşa, ȋn mijlocul review-ului, aproape ȋn mijlocul propoziţiei lui Clarkson, publicitate. Bine dom’le, reclame, bani, se-nţelege, da’chiar ȋn mijlocul emisiunii, ȋn cel mai ilogic moment? E ca şi cum ai face sex cu una, şi dintr-odată s-ar hotărȋ să se ducă s-o viziteze pe mă-sa la ţară. Exact aşa e: la 12 noaptea, ȋn mijlocul acţiunii, o ȋntrerupere enervantă, şi care clar putea fi amânată.

Dar cel mai idiot mod de a strica Discovery este emisiunea aia cu Mike Tyson. N-am nimic cu Mike Tyson, dar să faci o emisiune despre pasiunea lui pentru porumbei este o cretinitate homosexuală ȋn cel puţin nouăşpe moduri diferite.

Soluţia: scoateţi poponăria cu porumbeii şi Tyson, emisiunile despre supravieţuire, că-n România n-are nimeni bani să se ducă-n Bolivia la benoclat de gândaci, şi cine are se duce ȋn Bali la hotel de şnaptoşpe stele şi cocktail-uri cu nume stupide. Scoateţi şi fantomele de noaptea târziu, şi mai puţine reclame, că nu-i frumos.

Şi ca să nu rămână grila de programe goală, băgaţi emisiuni despre sex şi chestii noaptea, aduceţi ȋnapoi „Miami Ink”, şi băgaţi chestii despre viitor şi tehnologii şmechere. Şi maşini, multe maşini.

Update

2011-04-27T12:05:00.000+03:00

http://www.OctopusGirl.com
http://www.KidsInSandbox.info
http://www.ScrollBelow.com
http://www.2girls1cup.ws
http://www.PainOlympics.info
http://www.1man2needles.com
http://www.lolshock.com
http://www.ProlapseMan.com
http://www.WalkTheDinosaur.com
http://www.TheMacUser.org
http://www.LolTrain.com
http://www.FruitLauncher.com
http://www.MilkFountain.com
http://www.Homewares.org
http://www.JapScat.org
http://www.DadParty.com
http://www.Hai2U.com
http://www.BottleGuy.com
http://www.Turdgasm.com
http://www.VomitGirl.org
http://www.1Priest1Nun.com
http://www.BowlGirl.com
http://www.EelSoup.net
http://www.GoatseGirl.org
http://www.ClownSong.com
http://www.PhoneJapan.com
http://www.WormGush.com
http://www.WhipCrack.org
http://www.FunnelChair.com
http://www.LOLHello.com
http://www.MudMonster.org
http://www.NutAbuse.com
http://www.SuckDude.com
http://www.TubGirl.me
http://www.LemonParty.biz
http://www.1man1jar.org
http://www.Meatspin.biz
http://www.TheHomo.org
http://www.Selfpwn.org
http://www.Goatse.bz
http://www.BlueWaffle.biz
http://www.MerryHolidays.org
http://www.HowToTroll.org
http://www.2Girls1Finger.org

Mormoni

2011-04-23T12:41:00.000+03:00

Mda, mi-a zis unu’ să scriu despre mormoni, că nu mai aveam idei, şi mi-a dat un link ca să mă documentez. M-am uitat pe link-ul lui, care era un episod din South Park (mişto sursă de documentare, să dea dreacu’), şi pe urmă m-am uitat pe Wikipedia, şi am realizat că-s nişte oameni aşa plictisitori, şi aşa ieşiţi din utopie, sau dintr-un viitor macabru, ȋn care toţi suntem controlaţi mintal, ȋncât n-am putut să mă gândesc la ceva mişto.

Singurul lucru pe care-l ştiam despre mormoni e că sunt un grup religios „underground”, care se enervează când ȋi ȋntrebi despre magneţi. Şi care arată toţi ca nişte tocilari comunişti, cu cravate stupide.

Aşa că am decis să fac totuşi mişto de ei, pentru că sunt nişte oameni proşti. Una la mână, pentru că-s religioşi, deci cred ȋn existenţa unui tip care ne controlează pe toţi şi ne pedepseşte dacă vrea. Şi a doua la mână, sunt nişte oameni proşti că mereu sunt confundaţi cu Amish (retardaţii ăia care merg cu trăsurile, şi poartă haine din Evul Mediu), sau cu Martorii lui Iehova (ăia de arată toţi ca nişte violatori, şi care ȋncearcă să-ţi vândă chestii).

Buuun, deci am stabilit ȋn mare cam ce-s ăia mormoni.

Şi acum venea partea ȋn care făceam mişto de ei la modu’ brutal şi animalic. Dar ȋmi este cataclismic de lene, deci vă las un link către Mormon Chat, unde puteţi face mişto voi ȋnşivă. Click, bă.

Către duşmanii mei, să moară pă sistem

2011-04-12T22:23:00.000+03:00

Hai să vă zic un secret despre mine. Mie nu-mi plac multe lucruri, multe fenomene, multe categorii de oameni, multe gesturi. Câte un exemplu din fiecare: tricourile roz, frigul, retardaţii, şi să mi se ia şapca din cap. Acesta din urmă mă omoară cu zile.

Dacă eşti un cocalar infect, notoriu, murdar, sămânţar, drojdier, fără nici o urmă de educaţie, inteligenţă, raţiune, umor, bun simţ, bun gust, sau orice altă calitate şi fără nici o speranţă de a face ceva creativ, frumos, inteligent, minunat, bun, amuzant, sau pozitiv ȋn orice fel, mod sau chip, ȋn toată existenţa ta mizeră, umilă, insignifiantă, ştii despre ce vorbesc.

Vezi pe cineva cu ochelari de soare noi, sau o şapcă nouă, şi te decizi, urmând un algoritm bazat pe lăcomie, gelozie, invidie, răutate şi nesimţire, să privezi posesorul de bunul nou-achiziţionat.

Bă maimuţă ȋnapoiată, neanderthalian recidivist, nu ȋnţelegi că ȋmi repugni? Că nu vreau să-mi infestez ochelarii cei noi cu jegu’ din urechile tale infecte? Că nu vreau să-mi contaminez şapca cu mătreaţa şi păduchii din oaia aia de deasupra creierului tău lipsit de circumvoluţiuni? Ce morţii mă-tii vrei?

„Ăăă, voiam să văd cum ȋţi stă fără şapcă, ce te superi?”

Ce pula mea, eşti poponar? Vrei să mă vezi dezbrăcat? Vrei să-mi umezesc pula prin sifilisu’ din gura ta? Asta vrei? Poate vrei să-mi iei şi hanoracu’, să vezi cât păr am pe piept, nu? Futu-ţi sufletu’ rasei tale prin pizdă cu satelitu’ la doi metri sub pământ.

Cum pula mea credeai că-mi stă părul, din moment ce am şapcă? La ce te aşteptai, la creastă mohawk? La ce gâtu’ mă-tii te aşteptai? După ce că exişti că n-a avut mă-ta bani de avort, mai ai pretenţia să-ţi dai cu părerea ȋn materie de hair-styling. Meriţi numai milă, dar eu n-am fost niciodată un tip generos. Aşa că mori, tu şi toată rasa ta inutilă.

Şi toate astea numai pentru că mi-ai luat şapca.

Metode de sinucidere

2011-04-11T11:15:00.004+03:00

Citeam pe un blog (al cărui nume l-am uitat subit) un post despre zece metode de sinucidere. Scris la mişto, evident, la modul „urcă-te pe bloc şi ȋncearcă să zbori”, şi chestii de-astea.

Da, frumos post, la la la, şi pe urmă am citit şi comentariile, că era un blog şmecher, cu câte şnaptoşpe comentarii la fiecare postare. Şi cum citeam eu aşa, deodată apar nişte comentarii de-am pulea, care se ȋmpart ȋn cinci categorii:

1.„sunt sinucigaş profesionist şi mă simt ofensat”. Adică, era un emo, care a căzut de pe bloc, a supravieţuit, şi acuma se simte ofensat peste tot, şi-şi lasă link-ul de la blog, poate-l bagă cineva ȋn seamă.

2.„sunt o curvă proastă căreia ȋi pasă”. Adică, se mai trezea câte una (inevitabil femeie) să comenteze că postul ăsta poate da idei oamenilor depresivi. Am ȋncercat să scriu ceva amuzant ȋn legătură cu asta, dar m-a lăsat fără cuvinte prostia ăleia.

3.„am fost molestat şi acum nu mai am simţul umorului”. Tot felul de „comedianţi” ziceau că bancuri de şanţ, că unde e umorul, că oameni retardaţi, că bla bla bla gura, bă.

4.„sunt un violator şi nu-mi place ce ai scris”. Se mai găsea câte unul să-şi dea ID-ul pe-acolo, pe la oamenii care se plângeau de viaţă. „Hai să discutăm...”, „uite ID-ul meu, poate te pot ajuta...”, „pe ei i-a uitat Dumnezeu, hai să ne ȋntâlnim”.

5.„am probleme de-mi vine să mă omor dar stau pe net”. Muuuulte comentarii expuneau poveşti de viaţă triste şi ȋnduioşătoare, care m-au mişcat. Sincer m-au mişcat. Mai ales maxilarul mi l-au mişcat, când căscam. NU NE INTERESEAZĂ, DU-TE LA UN PSIHIATRU, NU VENI PE NET SĂ TE PLÂNGI CĂ TE TROLLĂM DE NU TE VEZI!

Mai mare off-topic n-am văzut.

Google Translator Beatbox Freestyle!

2011-04-10T22:43:00.000+03:00

German to German

zk = suspended cymbal
bschk = snare
pv = brush
bk = bass
tk = flam1
vk = roll tap
kt = flam2
kttp = flam tap
krp = hi hat tap
pv = short roll
th = better hi hat
thp, ds = instant rimshot

Exemplu: bk bschk vk kt th thp zk zk pv bschk... etc, etc. Spor!

Sistemul meu de operare

2011-04-09T23:50:00.002+03:00

Hai să vă zic de sistemul meu de operare, pentru că e, probabil, cea mai mare tâmpenie din lume. Saaau, cea mai mare glumă.

Sistemul meu de operare se numeşte Windows 7 Starter N. E varianta de bază, ca să zic aşa. L-aş asemăna cu un om care poate să facă tot felul de chestii, dar care a uitat, pur şi simplu, cum să se spele pe dinţi. Ba nu, prost exemplu. A uitat cum să tragă apa. Nu, n-are nici un sens. Las-o baltă. Să mă explic.

Windows-ul meu 7 Starter N nu ȋţi permite să schimbi wallpaper-ul. Da, ȋntr-adevăr. Pur şi simplu, nu poţi să schimbi wallpaper-ul. Nu poţi. Aşa că sunt obligat să stau cu wallpaper-ul ăsta gay, albastru cu logo şi frunzuliţe şi tulpini stilizate, până ȋmi expiră. Ceea se ȋntâmplă mâine, adică peste câteva minute. Până postez, expiră, şi se face negru.

Lucrul ăsta mă intrigă. Am tot felul de opţiuni şi trabălşutăre şi controale şi treburi (care nu fac mare lucru), dar nu pot să schimb wallpaper-ul. Şi din nou, ȋncerc să fac o analogie. E ca şi cum ai fi ȋn stare să pilotezi un avion, dar să nu ştii cum să ȋmbraci uniforma. Cam aşa e, din câte-mi dau seama.

Nu mor, bineȋnţeles, dar totuşi e senzaţia aia pe care o ai când eşti gras. Lumea o să vadă, n-o să comenteze (nu de faţă cu tine), dar tu tot o să te simţi prost.

Însă, ȋn timp ce greutatea se pierde, Windows-ul meu tot naşpa rămâne.

RObotzi

2011-04-08T17:08:00.000+03:00

N-am vrut să mă iau de ei. Chiar n-am vrut, pe bune. Chiar am vrut să-mi placă, şi să râd la umorul ardelenesc, şi să am măcar un lucru ȋn comun cu restul lumii. Dar nu s-a putut, din păcate.

Sunt două lucruri ȋn neregulă cu serialul ăsta. Oamenii care se uită, şi oamenii care ȋl produc. Oamenii care ȋl produc sunt nişte oameni normali, cu talent ȋn Photoshop (deci putem presupune că-s nişte zuze de 13 ani), care s-au gândit să-şi facă reclamă la site cu un serial amuzant, ȋn care să-şi etaleze talentul şi la care să râdă tot prostu’. Superb.

Eu ştiu din proprie experienţă ȋnsă că nu poţi să-ţi obligi talentul să lucreze. Nu poţi să te obligi pe tine ȋnsuţi să faci ceva şi să mai iasă şi bine.

Oamenii care produc serialul au ȋncercat să facă exact asta. Au ȋncercat să ne aducă ȋn fiecare joi seară un episod din „RObotzi”. Bineȋnţeles, talentul la desen nu le-a fost afectat, pentru că l-au pus ȋn aplicare o singură dată, ȋn primul episod, mai apoi trebuind doar să animeze personajele şi să mai adauge câte o chestie. Deci care e problema?

Problema e că nu ne uităm la „RObotzi” că desenează ăia frumos. Nu ne uităm că ne place decorul, cu frigiderul ruginit şi ce mai e pe-acolo. Nu ne uităm că Mo sau F.O.C.A. au mişcări fluide, şi ne inspiră pe cei mai leneşi dintre noi să facem la fel.

Nu, ne uităm ca să râdem. Şi ca să râdem bine, nu ca pe mess, unde zicem că LMAO şi ROFL şi LOL şi xD şi noi nici n-am clipit. Şi ȋn ultimul timp, nu prea am mai râs. La ȋnceput, era frumos. Doi roboţei, care se ȋnjurau pe-acolo, la la la. Excelent. În ultimul timp ȋnsă tot mai apare o terţă parte, ca să-i zic aşa. Un alt robot, o bilă, o pufoşenie. Şi hai să zicem că le trebuie şi lor o intrigă. Bine.

Dar pe bune acuma, cum să răcească un robot? Cum să se ȋmbete un robot? Cum ar putea un robot să fie posedat? Poate sunt eu mai ciudat, dar mie ȋmi place ca lucrurile să pară măcar plauzibile. Să pot zice „da mă, asta se poate ȋntâmpla, şi ar fi amuzant să se ȋntâmple”.

Cineva mi-a zis că roboţii sunt personificaţi, şi de-aia. Dacă ai de gând să-l răceşti, şi să-l ȋmbeţi, şi să-l ȋndrăceşti, de ce nu puteau să aleagă alte personaje? Puteau să deseneze doi extratereştri, şi gata. TOTUL AR FI FOST PERFECT. Ar fi fost entităţi organice, şi ai fi putut zice: „da mă, sunt extratereştri, de unde ştii tu că nu poa’ să răcească?”. Dar aşa? Suntem ȋnconjuraţi de roboţi, ştim clar ce ȋnseamnă un robot.

Şi mai ştim clar că episoadele vor deveni din ce ȋn ce mai naşpa, iar publicul „RObotzi” se va micşora, până când vor rămâne numai cei mai retardaţi. Adică elevii de liceu.

Că veni vorba de elevi de liceu, să discutăm şi despre oamenii care se uită la „RObotzi”. Elevii de liceu se uită. Maneliştii se uită. Şi nu numai ei. Toată lumea se uită. Până şi eu mă uit. Dar evident, primele două categorii de oameni copiază ce văd acolo, dar mai ales ce aud. Pun pariu că ȋn orice liceu te-ai duce, la orice oră, ȋn orice pauză, ȋn orice baie, ȋn orice moment, cineva foloseşte o replică sau o expresie din „RObotzi”.

Şi asta mă deranjează. Am mai zis, cre’ că am zis la toată lumea de pe mess şi de pe Facebook, da’ mai zic o dată, că nu mor.

Acum patru-cinci ani, chiar mai mult, erai acuzat ȋn mod constant că ai „texte luate după net”. Şi-ţi era ruşine, şi ei râdeau de tine, că nu eşti original. În 2011, ei folosesc texte luate de pe net. Ei nu sunt originali.

Dar e mai rău. Pentru că ȋn timp ce tu foloseai doar câte o replică, ocazional, iar ȋn rest erai tu ȋnsuţi, acuma nu mai e aşa. Prea greu vere. Tre’ să arate toţi la fel, să se ȋmbrace toţi la fel, şi să vorbească toţi la fel. Mi-e milă de ei. Unde mai pui că ăştia cred că serialul e făcut de moldoveni, nu de ardeleni.

Da’ tot e amuzant. Spre deosebire de „RObotzi”.

Revista presei mondene

2011-04-06T19:26:00.000+03:00

Poate intră vreun cocalar pe blog, şi vrea să nu fie ȋnjurat. Puţin probabil, dar sunt o gazdă bună, şi i-am scris o postare care-l interesează şi pe el:

Daaa, Irinel şi Monicuţa, şi Pepe cu Oana.

O să le acord numa’ câte un paragraf rezonabil de scurt. Irinel a fost prost că s-a ȋnsurat cu curva aia, care s-a şcolit şi şi-a construit un nume pe banii lui. Şi acuma o să tot zboare din pat ȋn pat, şi fii-sa o să ajungă o emoistă dependentă de metamfetamine şi spirt. E simplu.

Pepe cu Oana. De Pepe nu mi-a plăcut niciodată, are faţa aia de cocalar smeclit. Are o faţă de fotbalist. De Oana ȋmi place, că e bună, şi are alura aia de băieţoaică. O fi ea mai mahalagioaică, da’ e o tipă cool. Asta e clar. Bine, n-am ȋnţeles prea bine de ce au divorţat, da’ ȋmi pare bine.

A, şi ȋncă o chestie care ar putea să intereseze pe cocalarii care citesc Libertatea şi Click şi căcat la tavă: http://www.automarket.ro/stiri/video-bmw-prezinta-motorul-primului-sau-model-cu-tractiune-fata-37229.html

BMW, „marca pură, nediluată, cu tracţiune spate pentru bărbaţi adevăraţi” nu mai e marcă pură nediluată pentru bărbaţi adevăraţi, pentru că va produce o maşină cu tracţiune faţă. Asta este cea mai fericită zi din viaţa mea. Superb.

SIte-uri... interesante

2011-04-06T14:36:00.000+03:00

Warning! Gross content!

www.lemonparty.org
www.salsasnack.com
www.octopusgirl.com
www.bluewaffle.net
www.lolhello.com
www.meatspin.com

Un titlu expresiv

2011-04-01T16:22:00.000+03:00

În timp ce mă gândeam ce să mai postez, că deh, ultima dată am postat chestii despre maşini, adică ceva neinteresant pentru 90% din populaţie, mi-a venit o idee genială, inspirată dintr-un status pe care l-am văzut odată la un prost: „Frumuseţea acestui status e că atunci când ȋţi vei da seama că-l citeşti degeaba va fi deja prea târziu”. Mi se pare o chestie foarte mişto treaba asta. Deci cam aşa e şi cu postarea asta. Deja e prea târziu să-ţi dai seama că-i degeaba.

Aşa, ca de 1 Aprilie.

4Tuning

2011-03-31T14:13:00.000+03:00

Da, dacă eşti fată, sau n-ai treabă cu maşinile, sau dacă eşti băiat şi joci NFS, te rog, nu citi, pentru că n-o să ȋnţelegi nimic şi o să mă ȋnjuri.

În România există două feluri de pasionaţi auto. Oamenii normali, şi oamenii de pe 4Tuning. Pe 4Tuning, oamenii cred că BMW este produs de zei, pe o altă planetă, numită Germania. Aceeaşi oameni cred că Donkervoort este un cârnat alb austriac, şi că Zonda este o companie italiană ce produce Pagani. Deasemenea, Weismann este un producător de ceasuri, iar TVR... toată lumea ştie că-i televiziunea de stat.

Pe 4Tuning, tot ce contează este mărimea eşapamentului (neapărat Borla, că-i de firmă) şi viteza maximă. Virajele sunt nişte chestii uşoare, ȋn NFS le iei cu 250 km/h, aşa că suspensiile trebuie modificate numai pentru că cele noi au o culoare frumoasă.

Tuningul este o religie pe 4Tuning (evident), ȋnsă roll cage-ul este o chestie din barurile de striptease, iar fibra de carbon, un metal preţios, ca aurul. Pe 4Tuning, contează şi tuningul exterior pentru că măreşte viteza, ȋnsă coeficientul aerodinamic al eleronului este o farsă luată de pe net.

Puterea motorului este de asemenea foarte importantă, cu cât mai mult, cu atât mai bine, cuplul fiind doar un alt nume pentru putere, sau o chestie de Valentine’s Day.

TopGear nu este o emisiune despre maşini, ci despre altceva. Iar Promotor e singura revistă auto din România.

4Tuning este un loc magic. Chiar este.

Oameni şi fapte

2011-03-30T13:33:00.000+03:00

Zilele astea fiind cam Forever Alone, nu prea am avut surse de inspiraţie pentru blog. Bine, aş putea să vă zic ce troll sunt eu pe Omegle, dar nu interesează pe nimeni. Aşa că m-am decis să urmez reţeta clasică, şi anume zuze retarde. Am mai scris, ştiu, da’ acuma o să scriu frumos, categorisit, organizat, ca la caligrafie.

Bun, ar fi statusurile şi limbajul, pe lângă altele la care nu mă pot gândi acum.

Statusuri.

Una e să stai pe mess, şi să te cheme mă-ta la bucătărie ca să speli vasele, forţându-te să-ţi setezi statusul pe „nu-s”. Una e să te duci până la baie, să-ţi schimbi tamponul, şi să-ţi setezi statusul pe „nu-s”. Una e să te duci până la magazin, să-ţi cumperi un căcat inutil doar pentru că era la reduceri. Dar alta e să intri pe mess direct cu statusul „nu-s”. De ce faci asta? De ce mai intri pe mess? Şi dacă tu chiar nu eşti ȋn faţa calculatorului, de ce nu eşti idle?

Limbaj.

Două feluri de limbaj, deseori amestecate. Limbajul polonez, cum ȋmi place mie să-i spun, pentru că n-are vocale, şi limbajul oligofrenic, sau herp-derp.

Înţeleg că ideea de bază e să transmiţi un mesaj şi atât, ȋnţeleg că nu primeşti amendă dacă scrii fără vocale. Chiar mi se pare o realizare să reuşeşti să scrii urât la calculator. Cine ar fi crezut că e posibil să scrii urât cu litere predefinite?

Totuşi, n-o să ţi se ȋmbunătăţească reputaţia dacă scrii ca un căcat cu degete. Dacă sughiţi ȋn timp ce vorbeşti cu mine, ȋnseamnă că tre’ să-ţi schimbi scrisul.

Bun, limbajul oligofrenic herp-derp. Care se vrea limbaj miaunit de pisică alintată, ȋnsă din cauza ignoranţei prosteşti, te face să crezi că vorbeşti cu ăsta (click, bă).

Perfect. Acuma, mă duc să trăiesc un stil de viaţă american, adică să mănânc.